我在意过，很在意

半年的疑问，一年的自欺欺人，很固执的以为实在人为，原来只是传说

不再吃breadtalk的cheese蛋糕，不再吃巴黎贝甜，我要忘记那一年，想从未发生过

一切变得不重要，都过去了，这次，是真的，无论再发生什么。

也许偶尔会在想起，呆呆的停留一下，然后继续往前走

你永远都是这样，我改变不了，控制不了，我放弃，如是而已

当我把鼠标点到这里的时候,我知道,我又要进入我的文字世界了.我永远只有在难过得时候才知道怎么驾驭文字,而这,也是我给自己埋下的最深的陷阱,华丽的文字,让我看不到感情,看不到决定,没有办法想清楚,只是在文字中逃避

断开网,合上电脑,不和任何人联系

关上灯,闭上眼睛,把手机调到静音

刚刚不小心,又看到你的新消息,故事,天气预报,按时吃饭,注意身体之类的

我知道,是我太挑剔,才使你没有办法满足我

所以无论如何,都不是你错

可是,你的爱很刻意,不是我要的

看到你真实的反应,逃开你的话,你的文字,我知道,我们该结束了

kimi的战绩一直没有上来，我可以接受，甚至可以不在乎

f1的票子，我可以不在乎

主看台，我可以不在乎

和别人的约定，我也可以不在乎

可是，你瞒了我这么久，我不能不在乎

很吃惊，很生气

因为太相信吗？

手机不停的闪着，我知道是你在不停的打电话，不想接

登陆你和我的校内，把彼此移出特别好友，很好，这一次你没有及时改掉密码，很好，你也不用再为特别好友这件事为难，因为以后都只有一个人，没有我

眼泪流下来是什么，是一面镜子，照出我对于你这般透明，而你却瞒了我这么多，一直都知道很多，可是，原来这么多

听着张靓颖的<我们说好的>,突然有了很多感触

嗯,很久没有过来写东西了,自己都快要忘记这里的时候,再回来,心情变得很平静.以前,不论是写harry porter的简介，还是写自己的心情，或多或少，都有一点做作的感觉，自己其实看得很清楚，博客这种东西，真的写给自己看得太少了。或许是我心态不对吧？哗众取宠，这是我对自己的以往的评价，自以为很精准。现在的我，不敢说睿智了，至少，成熟了一点，也是客观造成的吧？当我自己都快要忘记这里的时候，朋友们也早就遗忘了吧？

那么，现在，就可以写一些自己的东西了，只是给自己看吧？如果有有心的人还记得这里，并且顺道来看一看，那么，对于这样的他们，我也就没有什么不能说的了吧？

亲爱的

又想你了

怎么办呢

其实

心情不好

好想哭哦

跟你说过吧

小帕回来之后对我好冷淡哦

都是很好的朋友

为什么会这样呢

我好难过

刚刚听多多说

今天他们一帮子人去堆雪人了

没有叫我

有种被抛弃的感觉

好想哭

他说

我有了你

不能在老是跟他们在一起了

不能兼顾的

我好伤心

爱情

不曾伤了我

因为有你爱我

可是

为什么

我还是觉得好痛呢

     上海,久违的雪呢...想起了高一的时候,还很年轻的,用明澈的眼睛附和着这晶莹六角形的飘落,好像庄严的注目礼。到处都是厚厚的一层白色，地上湿湿的，抓起一把冰捧在手心了，好凉呀，像有人把冰冷的手塞到你的领子里。可是，好珍贵的凉，在上海呢，唯一的对于雪的记忆，还是小学的时候，回家路上，在积雪里摔了一跤。疼吗？不记得了，只记得满地的白色，像童话一样，可是，那时候下的是雪子，不是雪呢。。。

    宿舍楼下的雪人，在学停止后还坚持了好几天呢。然后，一点一点，变小，变矮，成了一滩水。

    看了宋在校内的日志，我想了很多，那些与我无关的文字，提醒我已经太久没有沉静得想些什么，写些什么，那个曾经固执的沉迷在自己的文字里的女孩子，现在却找不到回家的路了。不知不觉，已经偏离了太远。原本以为，只要向着天最蓝的方向就可以直接找到天堂，于是，拼命的赶路，走的跌跌撞撞，走得遍体鳞伤，错过了沿途的风景，弄丢了幸福的记忆。终于，我走到了尽头，看到的却是寂寞堂口。

我不是脆弱，不是没有梦，不是从没想过回头

回头也是错，向前也是错，所以用力错

进学校两个礼拜,我好像还是没习惯，在教室间奔东走西，在食堂里随意填塞我的饥渴，涂抹还不擅长的作业，然后，在陌生的床上辗转反侧，难以入睡。所以，终于坐在爸爸车里回家的时候，我感觉到难得的熟悉和舒适，可以睡得很沉。

从常州回来了哟, 只是离开两天, 其实还是很想家里啊, 想上海, 自己的城市纵使有钱办不好, 也到底是自己的地方, 比较安心放心. 常州还是有点欠发达, 唯一有乐趣的地方因为自己的原因, 成了普通的公园.我倒是很安于作看包的人,不过,要大家为了我要找温柔的项目,还要迁就我,其实有点过意不去..不过,意外地每次看包都有人陪,不管什么原因,还是很惊喜很感动拉,嘻嘻

晚上本来想出去玩的,可是有太多顾忌, 也实在没有什么玩的东西,也就作罢了,想想,像上海治安这么好的地方实在是少啊,平时不出去都没有感觉的.现在想想, 好幸运啊